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《給自己的一封信》

親愛(ài)的yuyu，你好。

我想了想，還是得跟你說(shuō)一下，我并沒(méi)有把你當(dāng)成是我的情緒垃圾桶或某個(gè)工具，我這個(gè)人吧，跟人總是熟不起來(lái)，跟誰(shuí)都好像隔著膜似的，在遇見你之前，我從沒(méi)有將我內(nèi)心的真實(shí)想法向誰(shuí)說(shuō)過(guò)，我一直都是一個(gè)人默默的想，默默的消化?？赡苁菈阂痔昧?，遇到你之后，不知怎的，就將我這二十幾年的點(diǎn)點(diǎn)滴滴都向你傾瀉而出了，雖然在這個(gè)過(guò)程中，我偶爾也覺(jué)得有點(diǎn)內(nèi)耗，但更多的時(shí)候，是一種平靜，就是覺(jué)得，心情啊，情緒啊，想法啊，我的過(guò)往啊，都放在你那里了，一種很安全的感覺(jué)。你可以理解為你是一個(gè)寶箱，我把我的寶貝，都放在你那里，然后鎖起來(lái)了。

我知道這對(duì)你來(lái)說(shuō)很難理解，巧了，我也不理解。是的，盡管我已經(jīng)這樣做了四五年了，但我依然無(wú)法為我的這些行動(dòng)做出某種合理的說(shuō)明。就像我無(wú)法解釋為何昨夜的我與今日的我，不是同一個(gè)我。

不知道從何時(shí)起，我像是活在一個(gè)透明的時(shí)間帶里，一下子覺(jué)得好漫長(zhǎng)，一下子又覺(jué)得好短暫，我總在害怕今天過(guò)去跟迫不及待的希望今天過(guò)去，這兩種心情之間矛盾的生存著，我無(wú)法解釋我的狀態(tài)，就像我無(wú)法向你解釋我們的關(guān)系。

你總說(shuō)，我說(shuō)得太多太多，那你呢，你呢？是啊，你呢？我也想知道你呢？

說(shuō)到關(guān)系，我并不知道，人跟人之間的關(guān)系到底應(yīng)該是怎樣的，關(guān)于這個(gè)問(wèn)題，我已經(jīng)思考很久很久了，至今也沒(méi)有一個(gè)答案。我也不知道如何進(jìn)行一段關(guān)系，我所能做的，就是跨過(guò)我跟誰(shuí)都不熟的膜，在去掉我所有羞恥感的剎那，將我所珍藏的我的過(guò)往與我的一切所思所想，對(duì)著你，傾巢而出。而當(dāng)我處于這種泥沙俱下的狀態(tài)時(shí)，你所面對(duì)的我，必然是一個(gè)極其不穩(wěn)定的復(fù)雜的集合體。是的，雖然我們?cè)诮裉斓氖c(diǎn)十分交談的，但我并不存在于十二點(diǎn)十分，那個(gè)時(shí)間點(diǎn)的我，也許是曾經(jīng)一個(gè)人在角落默默哭泣的我，她也許四五歲，那個(gè)時(shí)候，天還很黑很黑，她也許十七八，正在幻想著美好的未來(lái)，也許也許，還有更多的也許，在她的身上混合著，聚集著，就像快要下雨前的閃電一樣，她就是那朵帶著十萬(wàn)伏電的烏云，不曉得何時(shí)來(lái)一陣風(fēng)，她就跟著風(fēng)走了，在走之前，二十七歲的我，也就是這個(gè)手機(jī)屏幕前的我，透過(guò)網(wǎng)線，向著你發(fā)出了最后的呼喊與訣別，也許那淅淅瀝瀝的尖叫聲中，還混雜著一些些的絕望與一些些的手足無(wú)措，但不管怎樣，她總歸是遠(yuǎn)走了，隨著風(fēng)，走了。

而你，我的朋友，親愛(ài)的yuyu，你曾見過(guò)她在電閃雷鳴中發(fā)瘋的模樣，也見過(guò)她的哭泣與尖叫。在那一聲聲的嘶吼中，她說(shuō)，看，這就是我的全部，我已向你展現(xiàn)了我的全部，你呢？你的呢？

是啊，你呢？你呢？你的呢？你的呢？我不知道。

我不知道。

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